Ein Gebet ist eine ideale kleine Auszeit aus Hektik, Stress und seelischer Belastung.

Es ist heilsam, wenn ein Mensch anerkennen mag, dass eine größere Macht über ihm steht, der er sich zuwenden kann. Entlasten Sie sich, indem Sie Gott Ihre Sorgen, Hoffnungen, Freuden – alles, was Sie bewegt – mitteilen. Durch Ihr Gebet mit dem Kind erkennt es, dass Sie als Eltern nicht das „Höchste“ sind, dass auch Sie jemanden haben, an den Sie sich wenden können, dem Sie sich öffnen, dem Sie vertrauen. Es erkennt, dass Sie nicht allein sind und einen Halt haben; somit festigt  sich der Grund für seine Geborgenheit: 

„Großer Gott, dir kann ich alles sagen. Du hörst mir zu. Du verstehst mich. Vor dir kann ich innehalten und überlegen, wie es mir geht. Heute möchte ich dir mitteilen, dass ich so glücklich bin, meine Tochter zu haben. Oft denke ich, ich sollte mehr Zeit für sie aufbringen; vielleicht fühlt sie sich manchmal allein gelassen. Sei du bei uns, verbinde uns, gib uns Kraft – wenn wir zusammen sind und wenn wir uns vermissen. Amen.“

Betrügen Sie das Kind nicht um die stärkende Erfahrung des Betens. Es fördert sein Vertrauen und seine Offenheit Ihnen gegenüber. Es ermöglicht ihm schließlich selbst, eigene Erfahrungen mit Gott zu teilen. Ein Gebet zu sprechen ist nicht schwierig. Beginnen Sie mit einzelnen Sätzen. Zunehmend werden Sie mehr von dem ausbreiten, was Sie und Ihr Kind bewegt. Sprechen Sie einfach, mit Ihren Worten oder den Worten des Kindes, so als ob Sie einem lieben Menschen etwas erzählen, der sich für Sie interessiert und dem Sie alles anvertrauen können. Die Anrede zu Beginn (z.B. „Lieber Gott“) ist wie ein Gruß und das Amen ist  die Verabschiedung. Beschränken Sie sich im Gebet nicht nur auf das Belastende; auch der Ausdruck von Freude, Dank, Hoffnung hat hier seinen Platz: 

"Allmächtiger Gott, heute haben wir viel vor; begleite uns bitte durch den Tag. Amen. / Treuer Gott, wir möchten dir nur sagen, dass uns Omas Gesundheit große Sorge macht. Sei du mit aller Kraft, die du hast, bei ihr. Amen“

Manchmal entstehen die Zeitinseln ganz von allein. Es sind die Momente, in denen man spürt, dass man sich menschlich nah ist, sich mag, und dass dies wichtiger ist als alles, was uns durch den Tag hetzt. Somit kann das gemeinsame Tischdecken dazu werden, wie das Mittag- oder Abendessen, der Einkaufsbummel, der Spaziergang. Ein solches Erlebnis sollte Ihr Kind mindestens täglich haben. Gelingt Ihnen das nicht, so nutzen Sie unbedingt das Wochenende dafür. Erkennen Sie an der  Sehnsucht oder auch an der Unausgeglichenheit des Kindes, dass es an der Zeit ist, eine solche Insel entstehen zu lassen. Nehmen Sie solche Gelegenheiten spontan wahr; diese Aufmerksamkeit nimmt Ihnen nur geringe Zeit, schafft Ihnen längerfristig gesehen aber umso mehr. 

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Gespräche intensivieren

(Aus dem Erziehungsratgeber "Gestresste Eltern - Starke Kinder")

Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, so schauen Sie es möglichst intensiv an. Stellen Sie sich dazu immer wieder mal einen Rahmen um das Gesicht Ihres Kindes vor. Ihr Blick wird oft aus dem Rahmen schweifen wollen. Doch betrachten Sie ihn als Grenze, die Ihr Blick nicht überschreitet. Durch diese gedankliche Übung rückt Ihr Kind in den Mittelpunkt Ihrer Aufmerksamkeit. Schon bald werden Sie merken, dass Ihr Blick und Ihre Gedanken automatisch Ihr Kind suchen, sobald Sie mit ihm sprechen. Erweitern Sie die Übung auf andere Familienmitglieder. Kurze Gespräche gewinnen an Gewicht; das gleicht Zeitmangel gut aus. 

Unter Zeitdruck und in Hektik leidet die Gesprächskultur der ganzen Familie. Was der andere sagt, wird zunehmend gleichgültig. Das Miteinander wird oberflächlich. Allein dass alle gemeinsam darauf achten, sich gegenseitig beim Sprechen anzusehen und wahrzunehmen, erhöht das Gewicht des Zusammenseins. Allerdings wird Ihr Kind die theoretische Übung, sich einen Rahmen um das Gesicht des Gesprächspartners vorzustellen, kaum nachvollziehen können. Doch praktisch und spielerisch können Sie es dafür gewinnen. Spielen Sie! Basteln Sie mit dem Kind einen Rahmen aus Pappe, der wie die Front eines Fernsehgerätes aussieht. Halten Sie diesen zwischen sich, sprechen Sie zueinander aus dem ‚Fernsehgerät’. Das Gesprächsthema müssen Sie nicht krampfhaft suchen; erzählen sie sich, was gerade anliegt. Der Blick bleibt innerhalb des Rahmens; das ist die Spielregel. Kinder machen solche Spiele gern mit. So trainieren Sie die Aufmerksamkeit und das Gesprächsverhalten Ihres Kindes. Auch ohne Hilfsmittel wird seine Blickrichtung dann vermehrt in Ihre Richtung gehen. Wiederholen Sie dieses Spiel des Öfteren. Ein ‚Fernsehgespräch’ kann zum täglichen Ritual werden oder der Rahmen zum Signal, dass man nun etwas Wichtiges zu sagen hat: 

„Schau, ich habe hier einen Rahmen aus Pappe ausgeschnitten. Ja, er sieht wie ein Fernsehgerät aus. Ich spreche hindurch. Du siehst mich wie ein Gesicht im Fernsehen. Nun sprichst du durch den Rahmen. So können wir uns manchmal durch den Rahmen unterhalten. / Nimm den Rahmen, wenn du mir etwas sagen möchtest, bei dem ich ganz besonders zuhören soll. Mit diesem Rahmen hört man viel besser, was der andere sagt. Man ist nicht so abgelenkt. / Hat man den Rahmen nicht griffbereit, kann man ihn sich einfach vorstellen. Wenn meine Gedanken woanders sind, während ich mit dir rede, so erinnere mich einfach mit dem Stichwort ‚Rahmen!’ daran, dir Aufmerksamkeit zu schenken.“

(Der Beitrag ist dem Buch entnommen:
Gestresste Eltern - Starke Kinder)

 Unaufmerksame Gespräche dienen gerade mal dazu, oberflächliche Informationen auszutauschen. Doch selbst das gelingt ohne Konzentration auf die Person, mit der man spricht, nur mangelhaft. Seien Sie, mit oder ohne Rahmenübung, im Gespräch bei Ihrem Kind. Lassen Sie es erleben, dass Sie mit Ihrer ganzen Aufmerksamkeit da sind. Sagen Sie sich ‚Stopp’, wenn Sie sich dabei ertappen, dass Ihre Gedanken anderswohin eilen:

Stopp! Jetzt bin ich ganz bei meinem Kind. Ich bin ihm nah, meine Kraft gehört jetzt ihm. Ich schaue es an, ‚lese’ in seinem Gesicht, verstehe seine Worte. Ich antworte und  frage nach.

Diese Nähe ist keine Frage von Zeit, sondern vom Bewusstsein dessen, dass Ihr Kind Sie in den kurzen Momenten umso intensiver braucht.

Nähe, Offenheit und wirkliches „Da-sein“ zeigt sich insbesondere in Ihrer Körpersprache. Gehen Sie auf Augenhöhe, schauen Sie neugierig, lächeln Sie, nicken Sie; nehmen Sie Körperkontakt auf, indem Sie seine Hand halten, Ihre Hand auf seine Schulter legen oder das Kind auf den Schoß nehmen.

Ein Kind hat im Laufe eines jeden Tages Erlebnisse, die heftige Gefühle bei ihm auslösen: Es wundert, freut und ärgert sich, es staunt, ist neugierig und manchmal traurig. Diese Emotionen sind Ihrem Kind besonders wichtig. Erforschen Sie die Gefühle in seinen Sätzen, im Tonfall, in seiner Mimik und Gestik. Sprechen Sie Ihre Beobachtungen aus, sodass das Kind diese bestätigen oder berichtigen kann. Sie werden seine Anliegen zunehmend besser verstehen: 

„Du bist sehr sauer! / Du platzt ja vor Neugierde! / Du bist so aufgeregt, dass es dir die Sprache verschlägt? / Das war ja spannend für dich! / Ich habe den Eindruck, dass du dich etwas schämst. / Das kannst du gar nicht begreifen! / Das wundert dich sehr! / Das macht dir Kopfzerbrechen. / Du kannst dich gar nicht beruhigen! / Du bist gefühlsmäßig hin- und hergerissen! / Du magst dich gar nicht entscheiden!“

Gespräch führen heißt: mitdenken, nachfragen, weiterdenken, durch die eigene Neugierde das Gespräch und damit das Kind vorwärts bringen. Helfen Sie dem Kind so, im Gespräch Situationen zu durchdenken, vorwegzunehmen, Möglichkeiten zu erforschen, Alternativen abzuwägen. Analysieren Sie selbst Ihre Gespräche; solche Sätze sollen häufig vorkommen:

„Was willst du tun, wenn es nicht klappt? / Wie willst du dich dann verhalten? / Wie willst du das erreichen? / Wie wirst du reagieren? / Wie willst du ihm morgen entgegentreten? / Was meinst du, wie du dich dann fühlen wirst? / Du kannst diese Ungerechtigkeit so hinnehmen oder dich beschweren. / Du kannst den ersten Schritt tun, indem du ihn ansprichst, oder warten. / Du kannst es verheimlichen oder dazu stehen."

Starke Menschen können in Gedanken ihre Gefühle, Sehnsüchte, Hoffnungen, Ideen ergründen; sie können bei Unzufriedenheit Alternativen abwägen und auf diese Weise Wege aus einer persönlichen Krise suchen und finden. Die Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Kind sprachlich umgehen, ist bedeutsam für das Erlernen dieser Fähigkeit:

Vergegenwärtigen Sie sich, dass Sie Bemerkungen Ihres Kindes üblicherweise in vier einfache Stufen einteilen können. Erste Stufe: Es spricht über Belangloses,  über Dinge und Personen, mit denen es persönlich nichts verbindet. /  Zweite Stufe: Es spricht über die Dinge und Personen, mit denen es Kontakt und eine Beziehung hat. Dabei erwähnt es seine diesbezüglichen Gefühle nicht. / Dritte Stufe: Es spricht über diese Dinge und Personen sowie über seine entsprechenden Gefühle, ohne zu ergründen, wie es selbst damit umgehen kann. / Vierte Stufe: Es spricht über diese persönlichen Dinge und Personen, auch über seine Gefühle dazu; es ergründet seine Gefühle genauer und wägt Möglichkeiten und Alternativen ab, mit ihnen umzugehen.

Versuchen Sie zu erkennen, auf welcher dieser Stufen sich aktuelle Äußerungen Ihres Kindes jeweils befinden. Ziehen Sie durch Ihre Unachtsamkeit ein Gespräch nicht auf eine niedrigere Stufe. Denn so schwächen Sie Ihr Kind nicht nur, Sie machen es auf Dauer reif für den Psychiater: Es spricht über seine Beziehungen – Sie wechseln zu Belanglosem. / Es eröffnet Ihnen Gefühle – Sie reagieren mit Äußerlichkeiten. /  Es findet Ansätze, sich zu ergründen, und Möglichkeiten zu erforschen – Sie verhaften sprachlich bei den aktuellen Gefühlen.

(Der Beitrag ist dem Buch entnommen:
Gestresste Eltern - Starke Kinder)

Vielleicht gelingt es Ihnen sogar manchmal, das Kind auf eine nächste Stufe zu ‚heben’: Bringen Sie Dinge und Personen ins Gespräch, mit denen es etwas verbindet; locken Sie es, seine Gefühle zu äußern; helfen Sie ihm, diese zu ergründen und abzuwägen.

Keine Zeit für gute Gespräche und mangelndes Verständnis führen dazu, dass Ihr Kind still wird. Lassen Sie nicht zu, dass es sich zurückzieht. Locken Sie es immer wieder zu Gesprächen. Sich innerhalb der Familie im Gespräch zu öffnen ist ein Bedürfnis von außerordentlicher Bedeutung. Wird dieser Drang verschüttet, so führt das zu Verhaltensstörungen, deren Folgen Ihre Zeit mit Sicherheit mehr in Anspruch nehmen werden als jedes Gespräch.

Machen Sie es sich zum Prinzip, nicht oberflächlich zuzuhören. Betonen Sie nicht: „Ich höre dir ja zu!“, wenn Sie gerade keine Kraft und Zeit haben, sich auf ein Gespräch einzulassen. Besser ist es, ehrlich zu sein und liebevoll um Geduld zu bitten: 

„Warte einen Augenblick. Ich kann mich gleich um dich kümmern. / Schatz, ich bin heute so ‚erschossen’, ich kann dir nicht richtig folgen. Lass uns das nachher besprechen, wenn ich mich etwas ausgeruht habe. / Ich muss noch einige Dinge erledigen, die mich so sehr in Beschlag nehmen. Nachher habe ich viel mehr Kraft, dir richtig zuzuhören. / Ich weiß, es ist sehr wichtig, was du mit mir klären willst. Gerade deshalb ist es besser, es mit Oma zu besprechen. Ich kann mich im Augenblick nicht richtig auf deine Anliegen einstellen.“ 

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Kind und Job

(Teil eines Kapitels aus dem Erziehungsratgeber "Gestresste Eltern - Starke Kinder")

Kind und Job, ist es möglich, beides zu vereinbaren? Auf den ersten Blick scheint es selbstverständlich, dass Eltern ihre Aufgabe als Vater oder Mutter am besten ausfüllen können, wenn sie nicht Teile ihrer Zeit und Kraft dem Beruf widmen. Doch die vielen Kinder, die ‚glücklich’ sind, obwohl kein Elternteil ganztags, ohne Berufstätigkeit für sie da ist, bringen diese ‚Selbstverständlichkeit’ ins Wanken. 

Bei genauerer Betrachtung erkennt man, dass die Frage: Dürfen beide Eltern bzw. darf das allein erziehende Elternteil arbeiten? falsch gestellt ist. Wichtiger ist die Frage: Wie können Eltern glückliche Eltern sein? Denn glückliche Eltern sind in der Regel gute Eltern. Wenn die Aufnahme einer Berufstätigkeit eine Möglichkeit ist, die Zufriedenheit bei Vater bzw. Mutter zu steigern, dann sollte sie jedenfalls positiv bedacht und ermöglicht werden. 

Sicherlich braucht jedes Kind eine enge Bezugsperson. Die Qualität dieses ‚pädagogischen Verhältnisses’ ist aber nicht in erster Linie durch die Zeit gekennzeichnet, die Eltern zur Verfügung haben; das ist im vorangegangenen Kapitel deutlich geworden. Es geht darum, die beschränkte Zeit qualitativ aufzuwerten; und durch die Berufstätigkeit kommen weitere pädagogische und organisatorische Aufgaben auf Sie zu. Insbesondere müssen Job und Erziehung in ein optimales Verhältnis zueinander gebracht werden, das dem Kind und dem Beruf gut tut. Das Rollenverständnis und die Aufgaben in der Familie gilt es neu zu definieren und aufzuteilen. Zumeist steht man zudem vor der verantwortungsvollen Aufgabe, zusätzliche, gute Bezugspersonen zu finden. 

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>Rollenverständnis klären

(Teil eines Kapitels aus dem Erziehungsratgeber "Gestresste Eltern - Starke Kinder")

Die neue Rolle als berufstätige Mutter (oder berufstätiger Vater) bedeutet Abschied von der Rolle zu nehmen, die man als ‚nur Mutter’ bzw. ‚nur Vater’ ausfüllte.  Mit der Berufstätigkeit beginnt ein neuer Lebensabschnitt für Sie und die Familie. Er bringt für Vater, Mutter, Kinder und Großeltern veränderte Anforderungen, Selbstverständlichkeiten, Zeiteinteilungen und Aufgabenverteilungen. Diese Veränderungen müssen gemeinsam wahrgenommen, bedacht und verantwortet werden. Der Beginn Ihrer Berufstätigkeit ist ein bedeutendes Ereignis für die gesamte Familie; wechseln Sie Ihre Rolle nicht still, als sei dieser Schritt etwas Alltägliches:

„Es beginnt ein neuer Abschnitt für mich und unsere ganze Familie. Manch bange Frage bewegt uns; wir blicken aber auch mit sehr viel Hoffnung in die Zukunft. Eine solche Wende, bei der man etwas hinter sich lässt und Neues beginnt, ist ein guter Grund für eine Feier. Lasst uns z.B. ein gemeinsames Festessen vorbereiten oder eine Feier organisieren. Dabei können wir überlegen, von welchen schönen und belastenden Dingen wir Abschied nehmen werden und was alles an Ungewohntem auf uns zukommt.“ „Es beginnt ein neuer Abschnitt für mich und unsere ganze Familie. Manch bange Frage bewegt uns; wir blicken aber auch mit sehr viel Hoffnung in die Zukunft. Eine solche Wende, bei der man etwas hinter sich lässt und Neues beginnt, ist ein guter Grund für eine Feier. Lasst uns z.B. ein gemeinsames Festessen vorbereiten oder eine Feier organisieren. Dabei können wir überlegen, von welchen schönen und belastenden Dingen wir Abschied nehmen werden und was alles an Ungewohntem auf uns zukommt.“ 

Alle Beteiligten müssen ausdrücklich die Ideologie ablegen, die behauptet, eine Person (am besten die „Nur-Mutter“) müsse sich für das Kind aufopfern und sei für all seine wichtigen Belange zuständig. Wenn Sie die ‚alte Rolle’ bewusst, überzeugt und selbstsicher hinter sich lassen, ist das ein sicheres Fundament für eine weiterhin starke Beziehung zu Ihrem Kind. Klären Sie Ihre neue Rolle mit dem Partner, dem Kind bzw. den Kindern und anderen Angehörigen Ihrer Familie, wie Großeltern, Onkeln, Tanten. Nehmen Sie sich dafür möglichst schon vor Antritt eines Jobs ausreichend Zeit: 

„Mit meinem Job wird sich vieles für uns alle ändern. Ich kann nicht mehr all die Verantwortung tragen und die vielen Aufgaben bewältigen.  Bisher war ich z.B. ziemlich allein verantwortlich für Saschas Tagesablauf. Um die Besonderheiten wie Geburtstagsfeiern, seine Kleidung und seine Schulangelegenheiten habe ich mich gekümmert. Das war meine Rolle. Jeder von uns hatte seine Rolle. Die Rollen aller Familienmitglieder müssen nun auf den Prüfstand.“

Arbeitende Mütter werden insbesondere von ihren Eltern und Schwiegereltern, aber auch von Nachbarn und Freundinnen schnell mit Sätzen konfrontiert wie: „Pass auf, dass du die Kinder nicht vernachlässigst! / Meinst du nicht, dass du mehr Zeit für dein Kind haben müsstest?“ Rechtfertigen Sie sich nicht. Sprechen Sie über Ihr Rollenverständnis:

  „Warum werden Männern nicht solche Fragen gestellt? Kann es sein, dass dahinter das Vorurteil steckt, Mütter müssten allein für ihr Kind da sein? Ich stehe zu meiner Rolle als arbeitende Mutter. Meine Arbeit belebt unser Familienleben. Auch Franziska profitiert davon, dass ich so zufrieden bin. / Mach mir bitte kein schlechtes Gewissen. Ich habe meinen Beruf und die Familie; wir schaffen es, das gut miteinander zu verbinden. Ich bin damit zufrieden; Franziska mag und braucht mich so selbstbewusst. Wenn du allerdings konkrete Beispiele hast, die zeigen, dass Franziska leidet, dann nenne die Situationen und hilf bitte mit, Lösungen zu finden.“

(Der Beitrag ist dem Buch entnommen:
Gestresste Eltern - Starke Kinder)

Lassen Sie nicht zu, dass Ihre zusätzlichen Belastungen als Selbstverständlichkeit betrachtet  werden, vom Partner nicht, nicht von Großeltern und nicht vom Kind:

„Ich bitte, dass ihr seht und anerkennt, was ich nun zu leisten habe. Lasst mich damit nicht allein. Außer eurer tatkräftigen Hilfe brauche ich auch eure Anerkennung und die Würdigung meiner Anstrengungen. Ich schaffe es nicht, wenn ich ganz allein damit bin.“

Insbesondere Ihrem Partner sollte bewusst sein, dass bezüglich der Erziehung und der Hausarbeit eine Vermischung der Rollen üblich sein muss. Von älteren Geschwistern kann erwartet werden, dass sie den Jüngeren bei der Bewältigung der anfallenden Probleme helfen.

Berufstätige Eltern brauchen befreundete Familien in gleichen Situationen. Gehen Sie offen auf diese zu! Suchen Sie den Kontakt im Kindergarten, der Schule, der Nachbarschaft. Nur so können Sie sich z.B. an einem Bring- und Holdienst bzw. Fahrdienst zum Kindergarten und zur Schule beteiligen. Gemeinsame Spielkreise, Einkäufe, Ausflüge und gegenseitige Übernachtungsmöglichkeiten entlasten Sie in besonderem Maße. Ihr Kind gewinnt dadurch an Selbstbewusstsein und Unabhängigkeit. Halten Sie auch nach Senioren/Seniorinnen Ausschau, die gerne Kinder betreuen. Überall gibt es Menschen, die angesprochen werden möchten. Fragen Sie in der Kirchengemeinde nach Personen, die gern bereit sind, Sie zu entlasten. 

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Dann leidet Ihr Kind

(Teil eines Kapitels aus dem Erziehungsratgeber "Gestresste Eltern - Starke Kinder")

Häufig müssen allein erziehende Mütter (und auch Väter) direkt nach der Trennung eine Arbeit annehmen. Mit der neuen Familiensituation und der Berufstätigkeit gleichzeitig umzugehen ist eine doppelte Erschwernis für das erziehende Elternteil und das Kind. Oftmals kommt noch ein Umzug als dritte Belastung hinzu. Die Eheprobleme haben beide schon sehr geschwächt; Elternteil (zumeist die Mutter) und Kind brauchen in der neuen Situation sehr viel Zeit der Ruhe, der Neuorganisation und Neubesinnung. Beide benötigen jetzt auch mehr Zeit füreinander. Tun Sie alles, damit Sie erst dann bei Ihrer Arbeit einsteigen, wenn die neue Situation sich für Sie und das Kind gefestigt hat.

Ein schlechtes Gewissen müssen Sie jedenfalls nicht haben, wenn Sie sich ganz um Ihr Kind kümmern und energisch auf das nötige Geld für Ihren Lebensunterhalt vom Vater und vom Sozialamt bestehen.

Wenn Sie in derart schwierigen Situationen auf eine Berufstätigkeit verzichten, um für Ihr Kind da zu sein, so lassen Sie das Kind nicht fühlen oder gar hören: „Ich hab ja leider dich. / Wäre ich allein, könnte ich arbeiten gehen. / Ich weiß ja nicht wohin mit dir!“ Zeigen Sie, dass Ihr Kind bedingungslos an erster Stelle steht: 

„Ich bin gern bei dir. Du bist mir so wichtig, dass wir es auch ohne zusätzliche Einkünfte schaffen. / Ich bin gern Mutter, die ganz zu Hause bei dir ist. Für dich da zu sein ist jetzt meine Aufgabe; das füllt mich aus.“

Eltern, die einen Beruf ausüben und gleichzeitig erste Bezugsperson für ihr Kind sind, brauchen sehr viel Kraft. Diese anspruchsvolle Aufgabe misslingt, wenn sie durch Suchtmittel psychisch oder körperlich geschwächt werden. Alkohol, Nikotin, Koffein, Medikamente schwächen in jedem Fall. Dagegen stärken gesunde Essgewohnheiten, Sport, Fitnessübungen und Entspannungstraining.

Verlangen Sie aufgrund Ihrer Berufstätigkeit dem Kind nicht zu viel Selbstständigkeit ab. ‚Das Kind bleibt Kind’ gilt auch hier. Es muss Zeit haben, um ausgelassen zu sein, um zu spielen, um zu trödeln, um zu träumen. Sehen Sie das Kind im Kind und akzeptieren Sie es so. Erwarten Sie nicht, dass es sich zu Ihrer Entlastung angepasst, verständnisvoll, also sehr ‚erwachsen’ verhält. Sie sind und bleiben der Erwachsene, der Verständnis, Einsicht, Mitgefühl, Hilfsbereitschaft dem Kind entgegenbringt, nicht umgekehrt.

(Der Beitrag ist dem Buch entnommen:
Gestresste Eltern - Starke Kinder)

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Job bleibt Job und Kind ist Kind

(Aus dem Erziehungsratgeber "Gestresste Eltern - Starke Kinder")

Das muss die erste Devise berufstätiger Eltern sein: ‚Meine Berufstätigkeit und meine Erziehungstätigkeit trenne ich strikt voneinander.’ Dieser Grundsatz ist schwer zu verwirklichen, insbesondere wenn einer der beiden Bereiche oder gar beide belastend sind. Doch gelingt Ihnen diese Trennung nicht, so werden Ihr Kind, Ihr Beruf und Sie gleichermaßen leiden. Die Beachtung weniger, einfacher Verhaltensregeln hilft Ihnen einerseits, die berufliche Belastung „an der Haustür abzulegen“, und andererseits, Ihr Kind „in guten Händen“ zu wissen, während Sie bei der Arbeit sind. Diese beiden Aspekte sind wichtig.

Damit Sie andererseits an Ihrer Arbeitsstelle die notwendige Leistung erbringen können, müssen Sie die Sicherheit haben, dass Ihr Kind in dieser Zeit gut betreut ist. Die sorgfältige Auswahl der ‚Miterzieher’ spielt dabei eine bedeutende Rolle.

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